La détresse amoureuse, ou quand l’amour fait mal.

 ☀🌞Bonjour, Bonjour, Bonjour!🌞☀

De retour aujourd’hui avec une petite réflexion sur un des sujet récurrent de consultation, que j’appelle la détresse amoureuse.💔❤️‍🩹💕

Dans cette catégorie de problématique on va retrouver plusieurs choses:

➡️Difficultés extrême à se remettre d’une relation (tristesse, dépression, colère)

➡️Jalousie et auto sabotage

➡️Perte de repère personnel (qui suis je en dehors de cette part de mon couple)

➡️Solitude subie et mal vécue

➡️Peur de s’engager ou peur de quitter.

➡️Rancune amoureuse

➡️Peur de retomber amoureux

➡️Répétition de scénarios, de posture…

Bref la plupart des consultant.e.s sont coincé.e.s dans une boucle amoureuse; ils/elles n’arrivent plus à avancer dans leurs relations amoureuses ou dans leur vie car le poids de cette relation passée ou présente les en empêche.

On va parler aussi des relations abusives, qui détruisent l’image de soi, qui enferme la personne dans un cercle de dénigrement, un lavage de cerveau détruisant souvent non seulement l’image qu’elle à d’elle même, mais aussi effaçant peu à peu les valeurs qu’elle incarnait au début de la relation par exemple.

Quand une personne vient me voir après des années de relation plus ou moins toxique, elle ne sait plus qui elle est en dehors de cette relation. Et comment savoir où aller quand on ne sait pas qui on est ou ce que l’on veut?↪️↩️⤵️🔀

L’un des enjeux principaux de la plupart de ces accompagnements est là: permettre à ces personnes de retrouver qui elles sont, quelles sont les valeurs qui les animent et qu’elles souhaitent incarner.

Et pour retrouver qui elles sont, on va souvent avoir besoin de faire un peu de ménage, et de les débarrasser de toutes les idées sur elle-même qu’elles se sont faites en évoluant dans cette relation abusive.🧹

On va pouvoir grâce à l’hypnose, évacuer les émotions désagréables liées à certains souvenirs de la relation, pour observer l’évolution de la personne.

De même, il est souvent nécessaire de nettoyer certains souvenirs marquants qui hantent encore la personne, et qui la conforte dans l’idée qu’elle n’est pas “aimable”, au sens digne d’être aimée pour elle-même.

Et là on touche souvent à un sentiment qui va au-delà de la relation amoureuse évoquée, cette idée que l’on est pas digne d’amour s’installe parfois dès l’enfance, au travers de la relation avec ses parents, ou de harcèlement scolaire par exemple…

De même, notre vision de la relation est conditionnée par les modèles de relation que nous avons pu observer en grandissant, et même si nous sommes conscient et désireux de ne pas reproduire certains modèles, notre inconscient est souvent rassuré par ce qu’il connaît et va systématiquement nous remettre dans des situations faisant écho à ce qu’il a pu observer… L’hypnose va alors permettre à l’inconscient de se mettre à jour sur les souhaits et désirs actuels de la personne, pour tendre vers un modèle de relation sans doute plus sain et en adéquation avec sa vision de vie.

Un point commun à l’ensemble de ces personnes en détresse amoureuse est le regard qu’elles portent sur elles- mêmes. La plupart se sentent coupables de l’échec de la relation, et cette culpabilité les rongent. Alors dans une relation classique qui se termine ,il y a deux responsables, mais pas forcément de coupables. Quitter une personne, même pour quelqu’un d’autre, ne fait pas de vous le porteur de fardeau de la fin de la relation.

Une relation déséquilibrée est la responsabilité des deux partenaires, et la communication et le compromis sont la clé du maintien de la relation mais il y a une notion d’équilibre qui est essentielle et qu’on oublie souvent.

La charge du maintien de la relation ne peut pas être portée par un seul partenaire, le compromis ne peut pas être fait que d’un seul côté, l’alternance dans le soutien à l’autre est aussi essentiel.

On va parler ici par exemple d’un modèle de couple que l’on connait tous, avec l’un des partenaires qui va prendre en charge l’autre, d’un point de vue financier, émotionnel, ou même physique! Et si s’occuper de l’autre est sans aucun doute une preuve d’amour, c’est aussi s’assurer de sa dépendance, et donc entrer sans forcément le vouloir dans une relation où l’autre est en dette. Et cette dette et bien ce n’est pas de l’amour, et surtout si on a l’impression de tout faire pour l’autre, d’avoir tout sacrifier pour son partenaire, alors on n’est jamais certain que de son côté il ne soit pas là pour rembourser sa dette… Et alors on retourne dans cette idée que l’autre ne nous aime pas pour ce que l’on est mais pour ce que l’on fait pour lui… Et comment l’autre pourrait nous rendre l’appareil à hauteur de notre investissement? Comment peut-il deviner que cette posture nous a fait renoncer à nos valeurs personnelles?

On peut alors entrer dans un ressentiment, sans même s’en rendre compte, qui à terme va venir pourrir la relation, ou vider la personne de son énergie vitale, de sa personnalité, de ses valeurs…

Au-delà de ça, mettre les besoins de l’autre avant les siens, c’est renoncer à répondre à une partie de soi, et cette partie lésée peut à un moment se lasser d’être la dernière roue du carrosse et si elle n’est pas entendue et écoutée, cette partie de nous même peut devenir une pression de plus en plus pesante et présente à la fois personnellement et dans le couple.

La plupart des personnes qui arrivent dans le cabinet sont plus ou moins conscientes de leur schéma de couple et des événements qui les conduisent à consulter, mais même après avoir identifié le problème, ils n’arrivent pas forcément à changer en profondeur leur façon de fonctionner et retombent dans le piège à chaque relation. Au travers de l’accompagnement, j’analyse avec eux leur fonctionnement, j’explique certains comportements, et surtout je mets l’accent sur un élément fondamental du couple: la personne elle-même.

Car de mon point de vue, pour qu’un couple soit équilibré il faut que les deux personnes qui composent ce couple soit également équilibré en tout cas la majorité du temps. Un couple ou l’une des personnes se sacrifie pour l’autre et de fait déséquilibré.

Ce qui est plutôt rassurant c’est que finalement l’être humain s’adapte et c’est là où l’hypnose peut être très utile c’est-à-dire que finalement la relation de couple c’est une adaptation à la fois à ses propres besoins qui évoluent, et aux besoins de son partenaire.

Et parfois quand les consultants viennent me voir, ce dont ils ont vraiment besoin c’est de se rappeler qu’ils sont flexibles, qu’ils savent s’adapter et qu’ils ont les ressources nécessaires pour ajuster les choses avant tout pour eux mais aussi pour leur partenaire et pour leur couple.

Concernant la jalousie, et la confiance, il faut comprendre que la confiance est un acte de foi, que si l’autre à besoin de prouver qu’il/elle ne va pas nous trahir, c’est que nous ne lui faisons pas confiance… Et on en revient à l’idée “amabilité”, si on est pas aimable, pourquoi l’autre n’irait pas voir ailleurs… Donc on va travailler, non pas la confiance en l’autre, mais plutôt la confiance en soi même, en ses propres qualités, en ses valeurs.

Augmenter sa confiance et son estime de soi permet aussi de faire le ménage dans les relations qui ne nous conviennent pas et donc d’arrêter de choisir (de se contenter?) de partenaires plus ou moins abusifs.

Bref il n’y a souvent pas qu’un seul chemin pour apaiser cette détresse amoureuse, mais ce qui est intéressant c’est de s’autoriser à avancer…

N’hésitez pas à me faire un retour, à commenter, à liker, à partager si vous pensez à l’un de vos proches coincé dans cette détresse amoureuse…

Je reste à votre disposition pour échanger!

A très bientôt!

🌻☀️Marie☀️🌻

(Copie d’un article publié sur mes réseaux le 03/07/23)